幸福艾瑞絲Iris⋆‧°｡(▰˘◡˘▰)｡°‧⋆

為什麼說男生對女生的那種感覺，我覺得最要強調的，不是那個行為本身親密或不親密，而是如果女生自以為，她做這些事情就是一個女生的特權，所以男生就應該要喜歡，這種態度，會讓那個行為變得讓人很受不了。

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Q：為何明知另一半有雷偏要踩?

鄧：明明男生是要問，他問的意思也是擺明了要你講他比較好，可是這會讓女生心理面有情緒，這個情緒指的是：

1.以牙還牙：你平常有這樣誇獎我嗎?就是想報平常的仇。

2.不用聽真相：愛情裡面，我們並不是要另外一個人告訴我們真相。除非是買股票等客觀問題之外，有關於個人話題，我們都不想聽真相。我們想聽見的是因為有你的愛，化腐朽為神奇的那個神奇。所以沒有人要聽真相，你們也沒有必要說真相。

3.劇本自導自演：女生常常心中會有劇本，然後你劇本也沒有給男生，卻要男生對白跟你編寫的一樣，這是女生最讓男生詬病的地方。可其實男生心中也會有劇本，之所以會有這樣的東西是因為我們進入愛情本來都是帶著期待跟幻想，如果兩人無法明講，無法攤開去談的話，這問題就會永遠無法解決。

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Q：下一個男人更好嗎?分不了手，另有隱情。

鄧：很典型的狀況是你覺得他好像沒有錯。也就是說他在世俗的標準裡，沒有做錯什麼。(大家都說他已經很好了，你不要再挑了，他已經是個好男人。)(可是明明自己就是不快樂。)然後那個不快樂，很特別的地方是你自己都有點不確定，你如果換成一個別的人，會不會就解決。不然的話其實你應該就會走。那你說對方不分手，你就走不了，其實我們世間的分手，100對大概有90對是對方不同意的嘛。如果你們兩個都可以談到都同意、意見都一樣，通常也不用分手了。表示你們可以溝通啊。分手一定就是意見不能溝通。所以一定裡面還有什麼你覺得比較糾葛的地方。

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Q：感情期待落差大，男女雙方如何調適?

鄧：其實感情一定會有落差，我們要投射的東西不一樣，要互補的東西不一樣。可是從例子中我們可以解釋一件事，就是說好像明明就不對，可是又分不掉。有時候可能都忽略了一點：你自己在這段關係中貢獻了什麼？

例如：每隔一陣子你忍不住，你就開始提分手，或者說他不關心你。可是吵一吵，他用逃避，或者說沒有改變來回應之後，你好像吵累了，也比較靜下來，甚至會想說他也不錯，他對我也蠻好的，這樣忍忍兩個人又過去了，這樣過去了彼此之間已經形成循環。對你的循環而言，你會覺得每次這樣跟他吵，他都沒有丟掉我。所以你會覺得這男生很要你，趕不走，你其實會覺得很安全，很穩定。你真的對分不掉很困擾，可是沒有意識到無形中在內心已形成對自己的懷疑，所以你要分手的意思越來越薄弱，越來越反覆，你會覺得我還找的到這麼容忍我的對象嗎?可是對男生而言，那循環是你一再地擔負了兩個人當中要表達情緒的一方，所以他不用有情緒了。所以他只要負責回應或安撫就好。你們倆就是兩極化，你負責擔負情緒，他負責擔負務實賺錢。你追求品質，他保持冷靜。你們彼此都在對方身上看到自己所處理不來的東西：你無法像他這麼確定，他無法像你對情緒敏感，結果你們分不開。結果你們的套結就會越套越緊。

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Q：屢次原諒女友劈腿，是為了挑戰做情聖?

鄧：你在對方對你不合理的狀況發生時，你的界線是很難感覺到的。因此你的性格中是有一種會挑戰自己，無限的挑戰自己的狀況。因此當對方做出很過分的行為時，對你而言已非事實關係，已是挑戰關係。你似乎有個情聖的情結，你想知道自己是不是情聖。對方還有顏面不離開是因為你也容許了那可能性。

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Q：解鈴還須繫鈴人，感情脫困只能求己?

鄧：你自己要意識到自己貢獻了什麼。自己如何操作這個套環，將它弄成目前這個樣子。我們能夠操作的就是你自己的這部分。

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Q：因為依賴分不開，自立自強解套?

鄧：具象一點的譬喻就是：你覺得你自己是藤蔓，這棵大樹讓你攀繞著他，讓你到了某個高度，然後在那高度你開始嚮往天空、雲朵、飛鳥等。可是你覺得如果沒有這棵大樹，你可能無法站的這麼高，所以這就是你卡在那的原因。你又想要能夠飛，但你又覺得樹只會站在原地，不過你又覺得沒有他不行，因為你只是藤蔓。要解決這問題只有一個很根本的辦法：你自己要去得到力量，你自己要覺得自己是樹，是站得起來，站得住的。然後你讓自己站到一定高度，在那高度你才能夠去追求天空中你所嚮往的一切。

可是如果你覺得自己只是藤蔓的話，你其實是沒有那個安全感不要大樹。這樣的女孩常常會卡在一個狀況就是： 她有一顆石頭，有一棵樹，但她永遠覺得不滿足。但是你的石頭跟樹也很痛苦。

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Q：典型怨偶組合，捲入型與逃避型?

鄧：這是感情上最怨偶，卻也最分不開的組合。這是心理學上男女感情依附時，牽連的關係的典型的怨偶組合。會變成怨偶，卻也不開；就是分不開，才會變成怨偶。

這樣子的女生，整天在問對方：你到底愛不愛我？你今天講話語氣怪怪的!你是不是有心事。你今天是不是不想跟我在一起？你是不是...一直在逼問的這種人，在情感上，在依附理論裡，她叫做「捲入型」。她的成長經驗中的情感方面是有很多不確定性，因此她習慣很善解人意，要去觀察大人的臉色，一定有這樣的某段經驗。要很敏感，有可能是因為爸爸、媽媽、老師...，因為他們脾氣不佳，所以你就會養成對情緒很敏感，而且你會覺得說，我如果沒有注意到別人的情緒，等一下應該會有不好的事情會發生。所以你的情感是整個被你的家長養成一種捲入型。情緒大家捲在一起。因此你跟人的習慣關係就是情感要捲，你才覺得有關係、你才覺得有貼近，不然你就會覺得很孤單。而且你會孤單到，你的敘述是會說：「我一直在問你情緒，是怕你弄丟了我。」因為你不懂得抓情緒。

這時候如果你再遇到一位情緒捲入型的人，其實你們相處不了。你自己的情緒都快要消化不了，無法再消化對方的。如果對方很情緒化，其實你會很痛苦，你會覺得小時候的惡夢又上演了。所以你不會跟這種人在一起，你一會找一個很踏實、很木訥或是很穩定，甚至是情緒很壓抑男人。而這個男人通常就會是「逃避型」。他是有某種方法可以逃避情緒，例如他的家長曾經也想要控制他的情緒，但是他就是有辦法閃躲，有辦法不說話，把家長晾在一邊。這是他有求生存的能力。所以其實你看到他可以把家人的情緒隔絕在外，你內在有一點羨慕，然後你認為這樣他就可以專心來消化你的情緒，所以你們會緊緊的勾在一起，你會覺得他是可靠的。可是等到你們過了熱戀期，你就會開始覺得他為什麼沒有給你相對的情緒，也擔心會不會在關係中只有你有情緒，他會不會討厭你情緒。你會一再地想要跟對方確認他不討厭你的情緒。但是這個狀況會讓對方更缺乏空間去表達自己的情緒。因此你們就會變成典型的怨偶。你會負擔罵他的角色，他會負擔咬牙切齒跟忍耐的角色。因此他根本已經沒空講他的委屈了。

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