幸福艾瑞絲Iris⋆‧°｡(▰˘◡˘▰)｡°‧⋆

P34

你最親密的關係，是和自己的想法之間的關係。

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P69

許多人都發現自己很難坦然接受一句讚美或一份禮物。當你將焦點放在要立刻回報對方時，即使是一聲謝謝，也會妨礙你全然地接受。想要表現的有禮貌，會讓你無法完全進入感恩的狀態，因為在感恩的狀態裡是沒有焦慮和分離的。

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當我們不再試圖控制時，愛就出現了。

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你可以透過擁抱清楚地看到這一點。如果試圖回以擁抱，你就無法真正去感受那個擁抱──馬上就想回報，其實是在拒絕禮物。...接受就是給予，它是你能回報對方最真誠的禮物，也是他們原本想給你的東西。

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P71

你們都想支持對方在「假裝」這件事情上面的努力。

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為什麼要費那麼複雜的心思去假裝呢?沒有理由。你們會那樣做是因為你們都沒有質疑過這個信念：你們的關係全靠做戲，經不起「誠實」的考驗。你們小心翼翼地對待彼此，因為你們根本不知道有別的選擇。

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和圓滑世故一樣，道歉通常也只是做做樣子。有時候這種偽裝是無害的…

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隨時隨地都在尋求認可意味著，除了過日子之外，你還得表演。

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P72

注意一下，你是不是經常自我防衛(用言語、行動、穿著和聲調)?

‧那樣做為你帶來多大的壓力?

‧你想隱藏或凸顯「你」的哪些部分?

‧你想讓誰相信?

‧你想讓「你」的什麼故事永遠留存?

‧如果沒有這個故事，你會是什麼樣的「你」?

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留意那些你為自己找藉口、解釋或辯護的時刻(或者為別人這樣做，得體地幫他們找藉口的時候)。當你在辯護、解釋或證明時(甚至是為自己的生活方式辯護)，你體驗到什麼?

如果你保持沉默，既不解釋也不說明，我們不問你就說的話，你擔心我們會怎麼看你、會有什麼反應?

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我擔心你會認為我沒有禮貌，然後 ____________。

我擔心你會認為我不在乎你，然後 ____________。

我擔心你會認為我太 _____，然後 ____________。

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對上面那些想像出來的後果，你有什麼看法?

當你相信那樣的念頭時，你會如何反應?

沒有那些想法，你會是誰?

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如果你行動和回應時不那麼擔心別人怎麼看你，那會怎樣?

如果你讓你的行為自己說話，又會如何?

如果你不再為自己的想法或行為向他人道歉、辯解或說明，只是活出真實的自己，那會是什麼模樣?

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p74

• 當你用言語或行為去取悅、獲取、緊抓、影響或控制一切人事物時，恐懼是起因，痛苦是結果。
• 操控就是分離，而分離是痛苦的，即使對方在那一刻全然地愛著你，你也體會不到。
• 如果因恐懼而行動，你根本無法接受愛，因為你堅信，一定要做些什麼才能得到愛。
• 每個焦慮的念頭都會讓你與他人分離。
• 一旦質疑自己的想法，你會發現你不必為愛做任何事。

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p81

• 花一天的時間去聆聽別人。純粹他們的話進來，不要加上你自己的看法。
• 你可以試著這樣想：當別人說話時，他們正在想辦法表達他們真正想說的，而幫助他們最好的方式，就是靜靜地聆聽。
• 讓自己接收他們所說的話，而不要去猜測其中的意思，相信他們說完後，你就會明白。
• 如果你想幫他們把話說完──無論是說出聲，或者只在心裡說──請阻止自己。
• ...你或許會發現，當你認為自己越來越了解某人，你其實只是在「堅定」你對他的看法。
• 你對他人的了解往往受限於你認為你已經知道的事，因此當你只是聆聽時，眼前這個人並不符合你之前對他的認知：令人興奮的是，他往往比你預期的更有智慧、更親切，而且你可能還會忘了你對你自己的看法。

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p83

如果沒有「我需要他的認可」這個想法，我會是怎樣的人?如果在他面前我無法抱持這個念頭，我會如何?

...如果沒有這個念頭，當我想起他說的那些尖酸刻薄的話時，我體會到那並沒有要挖苦人的意思，他只是希望表現風趣，試著跟我有連結，卻不知道該怎麼做而已。

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p88

為了讓人覺得我們很棒或很有趣，每個人都在做情緒體操，只為了得到自己已經擁有的事物。而因為忙著做體操，我們便看不見自己已經擁有了。

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p89

◎一杯茶

想起一個人，你希望留給他(她)好印象；

或者，你想得到他(她)的愛；

或者，你害怕讓他(她)不高興；

或者，你認為你受他(她)的支配。

想像你和那個人在一起喝茶；想像喝茶的這段時間裡，你沒有一絲絲影響他(她)的精神生活的企圖；想像你只想讓他(她)有自己的念頭、喝他(她)的茶、擁有自己的體驗。

盡可能具體想像那樣的情景：和那個人用這種方式坐在一起的感覺如何？留意一下，做自己是什麼感覺?

你又在那個人身上注意到什麼?

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p90

• 當你認為你需要別人的愛時，你有什麼反應?
• 為了得到他們的認可，你是否成了奴隸?
• 你是否因為擔心別人不認同你，而過著言不由衷的生活?
• 你是不是想弄清楚別人希望你成為什麼樣的人，然後就像變色龍一樣地試著變成那樣的人?
• 你努力變成某個不是你的人，然後當他們對你說「我愛你」時，你無法相信，因為他們愛上的是面具；他們愛的那個人根本不存在，那是你裝出來的。尋求她人的愛很難，也很致命，在追尋的過程中，你失去了真誠的事物。當我們努力想得到自己已經擁有的愛時，就為自己建造了一座監牢。

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p95

當你一直試著讓自己討人喜歡時，你的生活找不到一絲空隙可以讓你喘息，並察覺你已經擁有些什麼，你也沒有機會去體驗那些空隙裡所蘊含的無限選擇。...你必須確定你的朋友做了朋友該做的事，例如邀請你去參加派對、不讓你做你不想做的事、在你沮喪時安慰你等等。這些永遠都不夠，你會不斷地注意任何顯示你不被認可或不被喜愛的證據。

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p97

• 愛一直都在那裡，唯一阻礙你感受到愛的，是你那些痛苦的念頭。
• 成人的愛就像迷戀一樣，會一直持續到痛苦的念頭將愛完全遮蔽。「如果她不是真的愛我呢?」「他不聽我說話。」「她不該和那傢伙打情罵俏。」任何一個這樣的念頭都會毀了你的快樂。只要你認為愛──你偶然遇見的喜悅──取決於另一個人，那麼無論如何，快樂都會消失不見。
• 大多數人相信只有找到某個特別的人，他們的生命裡才會有愛，才不會感到孤獨。...質疑它需要勇氣；但如果你做得到，結果會讓你大吃一驚：不管有沒有人在你懷裡，你都可以感覺到愛。那並不是說你部會有伴侶，為什麼呢?當「有」和「沒有」是平等的，你察覺到兩者都很好──生命允許所有的滋味。

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p103

• 你如何知道某一段關係是好或不好?當你跟「好」不同步的時候，你是知道的，因為你不快樂。
• 如果你覺得一段關係裡有任何一點不好，就必須去質疑自己的念頭。
• 你有責任想辦法找回和自己的關係，而且那段關係是要有意義的。
• 當你和自己建立甜蜜關係時，你的伴侶只是附加的快樂，是錦上添花。
• 愛情是關於你如何需要他人來使你完整的故事，...我不需要任何人來使我完整；當我領悟到這一點，每個人都可以使我完整。

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p107

• 馬上就變成憤怒的，會是愛嗎?
• 你覺得你有理由生氣，畢竟你付出那麼多，向對方全然敞開，讓自己毫無防備，你覺得你有權要求伴侶和你的願望一致。
• 然而現實是，他並不認可你像要的那些，只是繼續要他想要的，不可能改變他的願望來配合你。你會為了配合別人而改變你的願望嗎?你能讓自己要你不想要的東西嗎?知道了吧?他跟你是一樣的。
• 我們利用自己的美貌、聰明和魅力來捕獲另一個人作為伴侶，彷彿他是隻動物；而當他想要逃出籠子時，我們便會勃然大怒。在我看來，這其中並沒有多少愛，也不是自愛。我希望我的丈夫要他想要的，也察覺到我別無選擇。這就是自愛。他做他想做的，我喜歡這樣，這就是我想要的，因為當我與現實對抗時，我覺得很痛苦。

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p109

...「文明」的人類卻學會用回報來互相折磨──「如果我為你做了些什麼，你就欠我人情；如果我給你我的愛，你最好也用愛或某種同等價值的東西來回報我。」

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p110

...為了維持這段關係，你在我面前必須小心翼翼，盡量不惹我生氣。愛似乎消失了。它去哪裡?透過質疑「如果你愛我，就會照我的要求去做」這個信念，你將會找到答案。

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大部分人從有記憶開始就相信這個念頭。小孩子認為自己的玩伴應該想要玩他想玩的遊戲，如果對方不願意，他們就會大吵一架，然後兩個人都氣急敗壞地跑去跟大人抱怨...這個小孩完全表現了「是朋友就該聽我的，該做我想做的事」這樣的信念，他是從父母那裡學來的。他的父母說他們愛他，而且當他乖乖聽話時，用讚美來獎勵他；當他不順從時，他們懲罰他。既然他的父母相信「順從是愛的表現」，他怎麼可能去質疑這個信念呢?

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...我們不知道自己可以只是單純地去愛，可以直接說出自己想要的，沒有附帶條件。

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p113.114

• 沒有了「如果你愛我，就會照我的要求去做」這個想法，我會回歸自身。

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• 我會覺察到我愛你，然後繼續做自己的事，就好像你在我生命中只是一個我愛和在乎的人。

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• 我會變得更平靜、更快樂；我會感激你；我會更喜歡自己。

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• 「如果你愛我，就不會照我的要求去做。」沒錯，我覺得這更加真實。

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• 「如果我愛我自己，就會照我的要求去做。」是的。有時候，我覺得內心有個聲音在告訴我什麼對我是好的，但我常常忽略它，...有時候，我不去做我想做的；...有時我甚至忽略最簡單的內在指引。

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「如果我愛你，就會照你的要求去做。」是的，我能體會到這一點。如果我愛你，就會照你想要的去做──當那也是我內心真實願望的時候。

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當我放下輸贏時，給你我真正想給你的東西是那麼容易，而且受惠的人還是我自己。我了解到，給予你就是給我自己快樂，當我給予你想要的東西時──例如，當我跟你去你想去的地方，即使我認為我不會有興趣──我對我自己和你都會有很多新的認識。

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敞開我的心去傾聽你，讓我從中學習到很多。

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「如果你愛我，就不會照我的要求去做。

「如果我愛我自己，就會照我的要求去做。」

「如果我愛你，就會照你的要求去做。」──假使愛情裡頭包含了這些反轉句的任一個或全部，那代表什麼呢?那表示你可以快樂地把愛和需要分開，活出自由。

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P112

「如果你愛我，就會照我的要求去做。」──這是真的嗎?

似乎是這樣。

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我能百分之百肯定這是真的嗎?實際的情況是怎樣?

不，我不能百分之百肯定這是真的。實際的情況是，有時你並未照我的要求去做。

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當我相信「如果你愛我，就會照我的要求去做」這個想法時，我有什麼反應?

我用等價交換的概念來評估你為我做的一切及我為你做的一切。我心裡有張兩人關係的計分表，用來衡量你給了我多少愛。我列出各種要求，以委屈的模樣明說或暗示唯有滿足我的要求，我才會愛你。我還有另一些清單，列出了如果你真的愛我就會去做的事：有時我會很濕氣地說出來，有時則在心裡把這些當作是你不愛我或不珍惜我的證據。我會冷落你、不理你──用你沒有達到我的要求當作藉口；我不和你做愛、不給你我暗中想要給你的東西。我對此感到十分羞愧、內疚，恨自己這樣對你，於是開始暴飲暴食、拼命抽菸喝酒，然後藉由指責你不公平，來為自己的行為辯護。當我覺得寂寞或空虛時，便對你發火，心裡想著如果你按照我想要的去做，我就不會有這種感覺了。而最後我得出的結論往往是──你不愛我。

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若我不相信「如果你愛我，就會照我的要求去做」這個想法，會是怎樣的人?假如這個念頭只是像空氣一樣掠過我的腦海呢?

看著你時，我不會在心裡打分數，也部會去琢磨你做的某件事到底代表愛我或不愛我。如果你沒有照我的要求去做，我可以接受。我會了解你不做的原因，以及為何當時那對你說是正確的；如果我不了解，會去問你。我不會認為你是針對我，會保持平靜和快樂。如果我要你做的事情是我做得到的，我會自己去做。沒有了「如果你愛我，就會照我的要求去做」這個想法，我會回歸自身。我會覺察到我愛你，然後繼續做自己的事，就好像你在我生命中只是一個我愛和在乎的人。我會變得更平靜、更快樂；我會感激你；我會更喜歡自己。

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把這個想法反轉過來。

「如果你愛我，就不會照我的要求去做。」

「如果我愛我自己，就會照我的要求去做。」

「如果我愛你，就會照你的要求去做。」
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假如愛情裡頭包含了這些反轉句的任一個全部，那代表什麼呢?那表示你可以快樂地把愛和需要分開，活出自由。

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p208

嗯，那你可以說：「親愛的，你對我們的關係有什麼看法?」

我不會那樣說，我會說：「我很難過，因為我們沒辦法討論事情，我們從來都不溝通。」好吧，凱蒂，我知道問題出在哪裡了。

很好。你認為他很沉默，而且相信那個想法，於是便走到他面前說：「你從來都不跟我說話，到底是怎麼了？我們根本沒有共同點。」這種說話方式沒有留下多少討論的空間。如果他真的在乎你、不想讓你不開心，也許他會認為最好別和你爭論，因而變得沉默。所以回家後，注意一下你是如何跟他交流的，他的沉默可能是你的溝通方式造成的。或許是因為當你那樣子跟他講話時，他不想讓你不開心，所以保持沉默。

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P217

假如你根本無法想到「如果我的孩子死了，我就活不下去」那個念頭，你會是怎樣的父母?在這個問題上花點時間，去感受把恐懼從你的親子關係中去除之後的結果。你心裡會只剩下愛，你會教你的小孩怎樣自信、聰明地過馬路，怎樣好好照顧自己──是為了他們，而不是為了你。有了你這個榜樣，你的孩子也許會逐漸了解到，如果心愛的人去世了，他們也不能活下去──他們會沒事的。

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P220

大部分人的生活都不停地被突發的怒氣打斷，他們以此表達對所發生之事的排斥。

「我毫無希望」

「如果他沒有那樣做……」

「她總是……」

「我早該知道不要做這件事」

這些念頭往往大同小異，說的都是如果你早知道這樣、如果你能料到或記得的話，你就會怎樣怎樣做了。你認為，如果你沒有這樣做，而是那樣做，就可以控制事態的發展。

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你越是相信事情在你的掌握之中，你的生活就會出現越多上面那樣的時刻。有些人甚至到了隨時隨地都在對抗現實的地步，而那就是當沒人聽從他們時，他們對「我說了算」這個念頭反應。這些人的腦袋裡有一個戰場。

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另一種態度則是期待現實不會照你的計劃發展。你了解到自己完全不曉得接下來會發生什麼，那樣的話，如果事態的發展似乎符合你的期望，你會感到驚喜；假如它們和你的期望不符，你也會有驚喜。第二種情況發生時，你或許還沒看到新的可能性是什麼，但生命很快就會把種種可能性展現在你面前。而過去那些計畫並不會阻止你前進，也不會妨礙你有效率地融入超出你計畫和期待的生命之流。

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挑一個你覺得特別懊惱的時刻…請找出那些隨著咒罵浮現的念頭──「他要跟我分手了」「我這輩子完蛋了」──然後問問自己：「這是真的嗎?我能百分之百確定嗎？當我相信那個想法時，會如何反應?如果不信，那麼此刻的我會變成怎樣？」然後反轉那個念頭，讓生命為你指出你還沒看到的新方向，於是你就可以沿著那個方向繼續前行。

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當你這樣訓練自己的頭腦以後，常有的驚慌和恐懼就會消失，無望和挫折的感覺變得越來越少。因此，當你在生命中遇到挫折時，如果可以去質疑那時在你心裡升起的念頭，你的整個生命品質會徹底改變。

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P223

注意並舉出意外為我們發生的美好理由，會終結難以理解的事物。如果你沒找到真正的理由──那些符合仁慈天性的友善理由──那就沮喪的感覺來提醒你吧。你永遠可以想像讓你感到憤怒、挫敗、想要攻擊的理由，但那樣做有什麼用?那些沒興趣了解為何一切都很美好的人，往往都需要堅持自己是對的。但伴隨著表面上的正確而來的，是不滿、沮喪和分離的感覺。沮喪感覺起來很嚴重，因此，「找出真實的例子，說明這個意外事件是為我發生，而不是發生在我身上」並非遊戲，而是一個觀察生命本質的練習。它可以把你帶回現實、回到事物本質的良善之中。

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你認為的「理所當然」，往往就是你痛苦的根源！

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Best Wishes.

我需要你的愛。這是真的嗎？ 

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